Pueden pasar las horas, los días, las semanas y los meses… y aun sigo aquí… pensando en ti. Extrañándote como el primer día. Aunque escape lo más lejos que pueda no he podido sacar de mi mente tu recuerdo, tampoco de mis labios tus besos… ni de mi piel tu respiración… porque te llevo conmigo a todas partes en mi corazón. Aunque quisiera escapar al valle de la luna, para olvidarme de ti… no puedo… porque la luna me sigue a todas partes, porque la luna está acá… conmigo .. y porque sé que también está ahí--- contigo.
Aunque me pidas que no te extrañe, porque no hace bien… no puedo dejar de hacerlo, porque sin querer y sin esperarlo te convertiste en parte de mí. Y cuando algo sentimos que nos pertenece es difícil olvidar tan fácilmente. Asumo que no me perteneces, pero asumo también que eres parte de mi vida, y aunque no estés físicamente... Siempre estás en mi corazón, porque te llevo a todas partes.. de hecho te traje al lugar en que nunca pensé que volvería.. y aquí estoy; escapando de lo cotidiano… tratando de olvidar.. pero mientras más intento olvidar, no se por qué… pero más recuerdo.

Razones…

Todo debe tener un fundamento, un por qué, un objetivo, una razón…
Aunque nos cueste encontrar el sentido a aquellas cosas que nos ocurren en la vida, suelen suceder por algo. Quizás en el preciso momento no lo entiendo o mejor dicho me confundo, trato incluso de pensar en el destino. Y el destino? Qué me dices del destino? De lo que nos espera mañana… será realmente que está escrito en alguna parte lo que haré mañana.

Que difícil se me hace comprender por qué está pasando todo lo que me ocurre día a día, a veces me siento como si fuera una niña… sin tener la claridad absoluta de lo que quiero, cuestionándome todo. Como si estuviera viviendo recién la etapa adolescente, en donde las confusiones son parte del día a día. Sin embargo, siento una gran seguridad cuando se trata de mis sentimientos hacia ti. Es extraño, porque siento que hace mucho tiempo no me enamoraba y no tenía este fuerte sentimiento de querer estar con alguien, como lo quiero hacer contigo. Me cuestiono todo también, porque siento que ya no somos libres, porque siento que ya pasó la primera etapa del enamoramiento en que los dos solo sentíamos sin pensar.
Aun recuerdo nuestros deseos de querer cuidar tan bien lo que teníamos para que no se perdiera ni se extraviara, pues... sinceramente no sé que es lo que ocurrió para que pasara justamente lo que no queríamos. A veces pienso que escribo todo esto como una manera de dejar constancia, para que sepas en algún momento que no dejé de pensar en ti… en nuestros sueños, en nuestras promesas de amor… en lo que queríamos. En lo que somos… en lo mucho y nada que somos.
Qué dirá el tiempo de nosotros? Qué dirá de ti? … qué dirá de mi? … querrá que en un tiempo más nuestro destino sea estar juntos? Será lo mismo que Dios querrá de nosotros? … qué será lo que Dios quiere de mi? Será que es eso lo que debo descubrir primero. Será que tengo tantas preguntas sin resolver en mi cabeza, que debo encontrar respuestas primero. Será que debo seguir conociéndome, seguir aprendiendo, seguir esperando…

Por qué habrá personas que pueden aprender con alguien a su lado, por qué será que yo tengo que aprender sintiéndome sola? … qué será lo especial que debo conseguir, para poder encontrar a alguien que me acompañe. Siento que soy una persona que tiene mucho que entregar, que tengo tantas cosas guardadas y tanto anhelo de querer compartir con alguien, pero creo que ese alguien debe ser especial. Por qué será que si a pesar de que quiero y estoy conciente de que ese alguien “debe ser especial”, a veces me conformo y quiero creer que es el primero que aparece. Por qué siempre estoy alerta, pensando... Si será o no será? Dudando tanto en un comienzo y creyendo poco a poco, apostando ciegamente, muchas veces sin conocer el tiempo necesario. Será tanto mi deseo de querer estar con alguien, que a veces siento que no me doy el tiempo necesario para conocer realmente a la persona que llega a estar a mi lado, será que yo tampoco me doy a conocer realmente como soy, o será que entrego todo desde un comienzo, aparentando no confiar, pero en el fondo confiando plenamente… tanto que me olvido de guardar lo más preciado que tengo; mi corazón y mis sentimientos. Porque eso si lo tengo claro, cada vez que comparto en el ámbito amoroso... lo hago con todo el corazón, entregando lo mejor de mí, apostando todo lo que tengo, muchas veces perdiendo todo y sintiéndome vacía… como me ocurrió esta vez. Siento que fue tan intenso lo que viví junto a ti, que llego a sentirme vulnerable con todo lo que entregué… pues a ratos siento que no me queda nada dentro de mí.
Será que hay que volverse más fría, más distante, menos demostrativa, guardando mis sentimientos para mi misma, hacerte creer que no eres importante, ni imprescindible en mi vida, para que realmente no te sientas seguro de tenerme…. Será que la guerra de los sexos está tan fuertemente arraigada en nuestro inconciente colectivo, que resulta solo de esta manera para conquistar a alguien. Por qué cada vez que nos interesa una persona del sexo opuesto, se muestra mucho más interesada en uno, cuando somos más indiferentes, o más fríos. Por qué el ser humano actúa de esta manera, reacciona ante la indiferencia del otro. Por qué no podemos ser “normales”, actuar mediante el amor… sino de la indiferencia y los malos tratos. Por qué solamente respondemos ante estos estímulos convirtiéndonos nosotros mismos en propios desafíos, ¿será el amor también un desafío con el cual debemos competir día a día? ---- ´

Aveces siento que a pesar de querer estar contigo, quiero guardar mi soledad... aveces siento que ya me acostumbré a estar conmigo misma, y que alguien podría después de un tiempo llevarme a la costumbre, aveces dudo incluso del amor que tanto espero encontrar... aveces incluso a pesar de ese anhelo, me siento incrédula, vulnerable, fria y distante... aveces no estoy segura de querer creer... aveces simplemente prefiero seguir... sin cuestionar, para no dudar.

¿Qué esperas del amor, qué esperas de la persona que deseas que esté a tu lado? Qué espero yo de ti? Por qué siempre esperamos las mujeres la mayoría de las veces un príncipe azul que solo existe en los cuentos de hadas ¿será que los hombres esperan de la misma manera a su doncella?
Desde pequeños nos contaron la historia de la Bella Durmiente, de la Cenicienta, Rapunzel, El príncipe rana, Romeo y Julieta, entre varios otros cuentos llenos de magia, que nos llevan a soñar con finales felices.

Realmente creo que de alguna manera se equivocaron con nuestras generaciones, pues siempre estamos esperando y soñando con ese amor ideal y perfecto que llegará en algún momento a nuestras vidas, cuando menos lo esperemos y que la vida será feliz de ese momento y para siempre.. Sin embargo, la tolerancia a la frustración se hace angosta y estrecha, pues la gran mayoría de las mujeres se pasa la vida esperando que así sea… y yo a ratos pierdo la esperanza, a veces me siento en esa lucha constante interna, de querer poner los pies en la tierra y darme cuenta de que solo eran cuentos que me hacían soñar cuando era niña. Puede que lamentablemente ese momento no llegue tanto como lo soñamos…. Si, dije “lamentablemente”, claro.- porque a pesar de saber que es una fantasía, la espero conciente e inconcientemente. Esperando en Dios, que llegue en algún momento un amor a mi vida que me ame tanto como yo sea capaz de amarlo.

Soñadora, … que a ratos pierde la capacidad de creer que llegará ese amor casi perfecto, bajando rápidamente a la tierra y tratando de aprovechar cada minuto de la vida, antes que se pase ella misma y llegue el momento de decir….

Aquí estoy… nuevamente cuestionándome lo que quiero, lo que espero, lo que sueño; ante la vida - mi vida!!

Introspección

De qué se trata la paz interna; de qué se trata más que sentirme bien conmigo misma, de sentir que todo lo que estoy haciendo lo estoy haciendo bien. Tanto así… tanto así, como para poder cerrar los ojos y sentir que todo está bien. Una tranquilidad inigualable que nada se compara, una felicidad tanto con uno mismo como para/con los demás, esa sensación de que nada, absolutamente nada importa. Sentir que uno puede reír en cualquier lugar del mundo, y sin importar quién esté al lado y en qué contexto o en qué lugar, qué está haciendo o que va ha hacer. Solo se quiere reír, dar pasos seguros ante la vida, no importa el tiempo; ni el sol, ni el frío, no importa nada… o tal vez importa--- tal vez importa todo!!!

Pero qué pasa cuando no es así, cuando uno se acuesta con ese nudo en la garganta que apenas deja respirar, qué se hace cuando lo único que se quiere es acurrucarse, cerrar los ojos y desear únicamente que pronto pase esa sensación de que la noche se haga eterna para no pensar… querer dormir el máximo de tiempo posible, y cuando llegue la mañana cerrar los ojos nuevamente, pero tratando de apagar la mente para no pensar…
Qué es lo que hay que hacer, para dejar de sentir esa sensación y cambiarla por esa paz que tanto se sueña, esa sensación interna que a ratos se hace inalcanzable, que a veces aparece como destellos de luz que se ocultan con el correr de las horas y se esconde con el sol cuando llega el atardecer… qué se hace para lograr que esa puesta de sol se haga unos minutos más eternos de lo que realmente son… creo que para eso… un paso puede ser:
En vez de cerrar los ojos, abrirlos…
En vez de evadir la pena, vivirla…
Para quitar ese nudo en la garganta, hay que llorar
Si es necesario gritar, correr, dormir,
Esa pena hay que sentirla, vivirla
Hacerse cargo, asumir lo que se dice… ser honestos con uno mismo, y también con el otro, aunque cueste… decir la verdad, para poder estar traquilos con uno mismo y también con quien he compartido.
Ser leal, conmigo mismo.--- y también con quien le dije Te Amo. Aun cuando ya haya quedado en el pasado.-

Olvidé que en la tierra se vive mejor...

Este puente que tengo junto a mi, me ayuda a pensar en lo que en este momento estoy viviendo. De pie frente él me dispongo a pensar en cómo es... en su madera viaja y roñosa... sin color, ni calor. Que comienza en la tierra y tiene fin en el mar, puente... puente que nos sirves para... que tan solo nos sirves...

Cuántos serán quienes se paran frente a ti con el deseo de caminar, de ver qué hay más allá? .. y aquí estoy yo, con mis piernas firmes.. pero sin dar aun ningún paso, solo observando... pensando... mirando y conociendo del paisaje, con algunas sensaciones de viento helado que se hacen parte de mi piel, de mi piel blanca y fria... de mi naríz con frío y mi pelo moviendose con el viento, ese viento helado que solo aquí he percibido...

Que difícil y extraño es sentir que todo aquello tan intenso, que en oportunidades vivimos y que compartimos, hoy solo queda en el pasado. Que peligroso es dejar de pensar en ti de un momento a otro, cuando por tanto tiempo lo hacía con tanto gusto. Que insólito es volver a pensar solo en mí, cuando ya eras parte de mi vida. Que difícil es todo esto- no te imaginas cuánto me cuesta comprender como está cambiando tan rápidamente todo ese amor que nos decíamos tener, y como nos detenemos los dos ante el temor… ante el temor de no querer sufrir, ni hacer sufrir al otro, de no jugar y no ilusionar, ante el temor de soñar, o de concretar esos sueños que por un tiempo nos acompañaron y que hoy en cierta medida nos paralizaron.
Hace un tiempo atrás todo era ideal, hasta nos sentíamos seguros de tenernos, soñarnos, de compartir. Casi nada nos importaba, porque lo que vivíamos era tan mágico que nos hacía sonreír, incluso sin razones.
¿Intensidad o tranquilidad? Será que ahora realmente nos sentimos tranquilos al no saber uno del otro, al distanciarnos… será que la distancia y la frialdad logran hacer que nos olvidemos y que cada uno siga con su vida, perdiendo todo lo mágico que habíamos ganado en algún momento… la verdad, es que la desilusión se apodera de mi en este momento… y también se me hace difícil comprender tus actitudes, precisamente el alejamiento, el poco interés por expresarte y por ayudarme a entender qué es lo que pasa. ¿Por qué será que la inconsecuencia va de la mano de la desilusión y del olvido? Ahora tan solo quiero dejar de pensar en ti, y que mi vida vuelva a la normalidad, que mi vida vuelva a ser como antes; tan solo quiero no tener rencor, y olvidar aquellos días que hoy más que gratos recuerdos me traen confusión… pues no entiendo qué es lo que ocurrió….
Aunque tanto me costó, logré creerte... y cuando por fin lo reconocí, me arrepentí de olvidarme que la confianza se gana con el tiempo y con hechos. Cada día que amanece, despierto con la sensación de que quiero empezar uno nuevo y dejar atrás el pasado, pero cada día me cuesta más comprender, siento demasiada pena y dolor, desilusión y tristeza. Sé que llegará mañana… y pensaré en ayer… y me daré cuenta de que todo esto me sirvió para aprender. Lo sé… pero por ahora, no lo logro aun…
Fue tanto lo que llegué a despegar y lo que logré soñar, que me olvidé que en la tierra se vive mejor…

Tiempo de silencios

En el fondo todo es cosa de tiempo, si hoy no nos sentimos bien… y sentimos que las cosas se nos hacen difíciles o estamos desganados… sin deseos de hacer nada… tengo la esperanza de que por fin llega la noche para poder dormir y dejar de pensar. Se que cerraré los ojos y aunque me cueste conciliar el sueño, mañana será otro día… lleno de nuevos proyectos y cosas que hacer, que me ayudarán a olvidar un poco, lo que hoy estoy sintiendo.
No deja de llamarme la atención con la fragilidad que pueden cambiar las cosas de un momento a otro, cómo uno puede dejar de sentir tantos sentimientos y dejar de soñar de golpe. No deja de llamarme la atención, como cada segundo se configura con el otro para dar paso a otros sueños y otras ideas que antes no se habían pensado, o mejor dicho como van cambiando nuestros intereses con el correr del tiempo.
¿Por qué será que para todo en la vida se necesite tanto de él? Del tiempo, digo.
Me siento tan confundida, siento que todo lo que logre tener en algún momento lo perdí rápidamente por mi ansiedad y por mis temores, a pesar de que me sentía segura, mucho más segura que hace mucho tiempo. Siento que estoy prisionera dentro de mi cuerpo, y que esa liberad que había conseguido y que tanto a veces me cuesta alcanzar, la perdí… quiero volver a recuperar el brillo de mis ojos, y esos respiros profundos sin dolor ni temor. Quiero tan solo volver a pensar en mi, y no considerarte tanto como lo estaba haciendo este último tiempo. Quiero dejar de pensar en los demás y pensar solo en mí, en sentirme bien y no sufrir. Quiero no depender emocionalmente de nadie, para poder sentirme libre… quiero cambiar el concepto del amor, por el egoísmo… pero no ese egoísmo de hacer sufrir, si no tan solo de pensar en mi… porque necesito de mi.

Cuando se produce un quiebre en la vida, sea de cualquier tipo, se necesita tiempo…
El tiempo es indispensable, para cada día. Para que cada día que comience, sea diferente al que quedó atrás. El tiempo es necesario para reconstruir, para volver a soñar, para volver a creer, para sanar y para comprender. Es necesario para planear, para vivir el día a día y también para concretar. Ahora me pregunto… ¿por qué a veces se hace tan complejo coincidir con él? Si es algo que tanto anhelamos, a veces se hace tan preciso, tan corto, tan inalcanzable, tan incomprensible…tanto que se desea que se hace frágil… y pasa sin sentirse, silencioso… oculto y escondido… y ya simplemente pasó….
Y así el tiempo pasa; los minutos avanzan, los días corren, las semanas y los meses vuelan y los años quedan en el pasado… y la vida continua y se escapa, y sin darnos cuenta… se agota y se termina… lo importante es entonces… pensarlo, disfrutarlo y vivirlo.

Distancia cercana

No me arrepiento de haber viajado tanto tiempo, ni de todo lo que compartimos y de lo bien que lo pasamos, quisiera quedarme solo con los buenos momentos y recordar todas las risas que invadieron esos hermosos momentos… cuando todo parecía un sueño para los dos, que estábamos concretando… estando juntos, después de tanto desearlo.
Se que eres una persona muy especial, de la cual poco a poco me he ido enamorando e ido involucrando mayores sentimientos…se que quizás nuestro primer beso no era como lo esperabamos, pero quiero que sepas para mi fue tan especial como el que soñamos. Se que la distancia es el gran pero entre nosotros, y que estamos recién compartiendo, pero quisiera no despertar de este sueño y seguir creyendo que eres a quien he estado esperando todo este tiempo. Quisiera sentirme tranquila y dejar en las manos de Dios todo lo que nos involucre. Quisiera que mañana siguieras siendo el mismo que tanto decía amarme, y que tantas ganas tenía de estar conmigo. No se que fue lo que dije que ahora me hace tanto dudar con respecto a lo que tu sigas sintiendo... Porque el ultimo momento… tu cuerpo, tus ojos y tu boca ya no me decía lo mismo….
Quiero confiar en Dios, y dejar una vez más en sus manos... La voluntad de hacer con nosotros lo que el crea mejor para los dos. Por el momento, solo quiero contarte que me enamoré de ti, y que si de mi dependiera seguiría soñando con estar junto a ti. Te amo! De verdad.
Amor, se que no me puedes prometer ni asegurar nada con respecto a que resultará lo nuestro y también comparto la idea de que no nos podemos quitar la oportunidad de conocer a alguien más, estando tan lejos… pero no sabes cuánto me hubiera gustado, que al menos me dijeras que querías intentarlo. Es como si todo lo que me habías dicho para conquistarme hoy lo hubieras dejado en el olvido. Quizás lo sigas sintiendo así, pero… no soy adivina… no puedo saber lo que sientes si no me lo dices, y de un momento a otro, dejaste de hacerlo. De todas maneras, quiero que sepas que estos días que pasamos juntos para mi fueron los mejores… porque te quiero tal como eres.

Recordemos la canción de silvio, que en algun momento nos hizo pensar.. que la "cobardía es asunto de los hombres y no de los amantes", y no olvides que aveces la disposición vale mucho más que las promesas... y que la memoria suele ser frágil ante el olvido.

Ojala Dios quiera que volvamos a estar juntos… ojala vuelva a tener la certeza de que el amor sí existe… ojala vuelva a creer, tan solo que me puedes amar; como yo te amo a ti.
Ojala que al cerrar tus ojos antes de dormir, vuelvas a pensar en mí; como yo pienso en ti…

Respiros y suspiros

Respiros y suspiros de ilusión, cierra los ojos… y escucha con el corazón.Cierra los ojos y siente como mi alma se estremece y vibra cada vez que pienso en ti. Estas locas ganas que tengo de tenerte, de mirarte… hacen que me desespere pensando… en nuestro amor.Amor, ¿eres tu mi gran amor?Esto que construimos de dos… esta necesidad constante de pensar en ti.De soñar cada momento con el reencuentro de nuestras almas y cuerpos que están tan lejanos… pero tan cercanos en cuanto a los deseos, sueños y ese anhelo de tenernos--- y amarnos; amarnos en lo más puro, en lo mas real y también en la ilusión. Que no valga el tiempo, ni las distancias, ni los quehaceres, ni los deberes… sino solo vivir, vivir junto a ti.Ojala el tiempo pudiera acelerarse tan rápido como respiro para cobijarme en tus brazos y que abraces mi piel, mis huesos, y lo más profundo de mi ser… Ojala el tiempo se detuviera cada vez que estoy contigo. O tan solo cuando pienso en ti…¿Será que me siento enamorada? ¿Será que he vuelto a amar? Será que nuestro destino lo tenemos juntos uno al lado del otro. Dame tu mano, entrégame tus besos, y regálame tu corazón para dejarlo cuidando aquí, junto al mío que espera ansiosamente por ti.No te sientas desnudo frente a mi, no sientas ése sentimiento con temor o con desesperación, no sientas que puedes equivocarte conmigo; no tengas temores, ni pudores acá, esta vida está hecha para los dos, para ti y para mi… pues justamente es eso lo que necesito… necesito que sigamos soñando y así poder confiar en alguien tan sincero como tu.¿Imaginas cuánto quería volver a amar? ¿Imaginas cuánto he esperado por encontrar te? ¿Imaginas cuánto soy capaz de amar, de entregar y de luchar?Ahora lucharé porque estemos juntos… tal como te imaginé… te encontré. Porque me hiciste soñar nuevamente y me llenaste de fe y de ilusiones, porque iluminaste mis días. Porque confío en ti, aunque cueste decirlo.Dejemos que el tiempo se encargue de lo nuestro, y esa vulnerabilidad que sentimos se mantenga como la ilusión de soñar por siempre… que estos corazones desnudos se encuentren y como escribió quizás nuestro destino… vivir este amor… vivirlo de verdad.

[De niña a mujer]

Por qué negarte a sentir cada escalofrío que viene a tu cuerpo cada vez que piensas en él… porque no dejas el temor a un lado y te dispones sin tener miedos a vivir plenamente el amor, acaso no son ustedes quienes se merecen otra oportunidad, más que nadie?Por qué cuestionarte todo cuando se trata de amar?... si solo has vivido la mitad de tu vida… mejor sería que dejaras de dudar en lo que tanto quieres confiar, y creer en un futuro que dos pueden construir…Eso que sientes en tu pecho, ese latir que se acelera, ese brillo en tus ojos y la sonrisa que emerge de tus labios, ese cosquilleo en la panza, esa risa nerviosa y manos sudorosas… solo indican que el amor sigue vivo en ti… y que nadie más que tú lo puede vivir.Niña mía, niña de mis sueños… por qué no te dejas de pensar en el pasado y vives el presente; ese presente que tantas ilusiones te trae, pero sin temores… confía, toma la mano que te entregan con tanta ilusión… y vuelve a caminar, sin temor a entregar lo más puro que tienes en tu alma… sin temores a perder esa gran capacidad con la que vibras al amar.Quizás en algunos momentos te sientas tan inocente y recuerdes lo que te ha tocado vivir… como el pasado que de alguna manera ha construido tu presente; ese pasado un tanto ingrato que a ratos te quita esa inocencia y te entrega algo injusticia.Deja a un lado, deja a un lado la niña y piensa que ya eres toda una mujer, piensa en ti muchacha, piensa que ya es tiempo de volver a amar y reconocer lo que tanto alegra tus días… ese volver a amar… vuelve a creer… o mas que eso, atrévete a decir que crees.Debe ser, debe ser que sí existe esa persona con la que tanto has soñado; debe ser que en algún lugar, no tan lejos de ti, esté--- quizás soñando contigo… y por eso no te niegues la posibilidad de entregarle tu mano… y por sobre todo tu corazón.

Te amo vida mia

Lo que más amo en mi vida... es la vida que tengo, a pesar de que muchas veces esta no me parece justa, amo despertar en la mañana salir al patio y respirar aire puro, amo despertar en la mañana abrir la ventana de mi pieza y sentir la brisa de la cortina en mi cara, amo.. Poder caminar por una calle de tierra y ver los colores de las flores que ya crecen y le dan vida al paisaje, amo sentir suavemente los rallos del sol en mi piel, amo sentarme al lado de una ventana cuando viajo en micro a Valparaíso… amo ver el mar, las gaviotas, el horizonte, el cielo, los barcos, y ese hermoso paisaje que le da luz a cada día que paso por ahí.
Amo mirar desde lo alto de un cerro como se ve cada casa; una al lado de la otra…la gente a distancia que se ve tan vulnerable, amo ver cómo se comunican los animales, los perros con las personas, las palomas con otras palomas… amo sentarme en un muro y observar lo que pasa a mí alrededor. Amo caminar en una avenida y pisar las hojas que caen de los árboles en otoño, amo caminar por la calle cuando está lloviendo y pisar las posas o que me cueste cruzar una avenida porque está inundada; sentir la lluvia en mi cara… amo escuchar música y que mi mente se vuele pensando y pensando, pero también amo el silencio en la mañana y escuchar a los pájaros o a los grillos de noche, amo tomar un cuaderno y un lápiz y ponerme a escribir, amo tomarme un buen café y un cigarro cuando hace frío.
En resumen, amo vivir y darme cuenta de que estoy viviendo.

Momentos

Quizás sea un poco tarde para escribir esto, Quizás sea un poco tarde para pensar asíQuizás sea un poco tarde para expresar lo que sientoO quizás simplemente sea tarde para pensar en ti….Tal vez no, a lo mejor este es el preciso momento en queDeben pasar las cosas y tal cual están sucediendo…Quizás el tiempo es lo más sabio que puede existir,
pues aunque no borra las heridas, las cicatriza siempre
de la mejor manera que puede.Los días siempre pasan, el viento siempre sopla, aunque muchas veces no lo podamos sentir, sabemos que está ahí... y que en algún lugar siempre está dando vida a un paisaje como este… un paisaje con cielo azul, con un mar profundo, con unas rocas que se dejan sumergir y con estas aves que emprenden su vuelo en busca de su propio destino…Quisiera no sentir esta sensación de equivocarme una vez más… quisiera siempre poder hacer todo correctamente, quisiera poder sentirme tan libre y no reprimir ningún sentimiento, quisiera poder sentirme tan grande y solo atreverme a vivir….